Konflik Mertua sebagai Hambatan Generasi Komunikasi Lintas Budaya

Oleh: 
Rustyaningsih, MM

Abstrak
Konflik seringkali terjadi di dalam rumah tangga. Konflik rumah tangga bukan hanya masalah pertengkaran antara suami dan istri tapi juga perseteruan dan konflik internal antara menantu perempuan dan mertua perempuan. Konflik ini lebih banyak berkisar antara belum dibangunnya jalinan komunikasi, belum memahami budaya, nilai – nilai normatif, didikan dan norma yang sudah melekat pada diri keluarga masing – masing. 
Konflik menantu dan mertua juga dapat dipengaruhi oleh perbedaan sudut pandang, pengetahuan, salah persepsi yang berakibat kepada timbulnya prasangka dan stereotype. Mertua seringkali bersikap dominan terhadap kehidupan keluarga anaknya, lebih tahu kelemahan dan kelebihan anaknya, khawatir terhadap anaknya dan masih banyak lagi prasangka yang timbul sehingga pada akhirnya membuat tekanan kepada menantu perempuan. 
Ada solusi yang dapat dikembangkan yaitu masing – masing tahu posisi, belajar memahami, membuka wawasan dengan sering bergaul, dapat menempatkan fungsi dan peran masing – masing. 
Kata kunci: konflik, sebab konflik, solusi.

Latar belakang
Di Indonesia dengan budaya keluarga-besarnya, menantu – mertua merupakan persoalan klasik. Tanpa menyerang kaum feminis, persoalan klasik ini lebih jamak terjadi diantara jenis kelamin perempuan : menantu perempuan “melawan” mertua perempuan. Lihat saja sinetron televisi kita, sajian pertandingan mertua – menantu ini bisa jadi berbelas- belas episode tanpa berkesudahan. 
Hubungan menantu perempuan dengan mertua perempuannya kerap digambarkan bak kawasan kaya konflik dan intrik. Meski sejatinya tidak ada calon menantu yang sejak awal berniat “makar” terhadap calon mertua. Atau sebaliknya calon mertua merencanakan perang dengan calon istri anaknya. Namun benang kusut pertentangan internal ini bukan tidak mungkin diurai. Konflik antara menantu perempuan dan mertua perempuannya bukanlah bawaan sejak lahir. 
Konflik ini timbul sebagai buah persepsi atau anggapan masing – masing pihak yang diperkuat orang lain di lingkungannya. Padahal, persepsi itu hasil kesimpulan atau penilaian yang belum tentu betul. Namanya saja persepsi tentu tidak lepas dari subjektivitas, pengalaman dan kecenderungan tiap individu. Parahnya anggapan tadi kadang disamaratakan sehingga menjadi stereotype. 
Jika seorang menantu atau mertua terlalu berpegang teguh pada stereotypee, dampaknya bakal sangat buruk. “Persiapan perang” pun menjadi sangat berlebihan. Seorang calon menantu misalnya bisa saja merasakan jantungnya berdebar – debar kencang saat diperkenalkan dengan calon mertua. Ada perasaaan cemas dan takut yang menggayut. (Kompas.com.22/10/05)
Di lain pihak calon ibu mertua, peneropongan pun tak kalah berlebihan. Kesimpulan akhirnya bisa saja menjadi sangat ekstrim seperti menganggap calon menantu tidak becus, tidak layak atau tidak pas menjadi istri anaknya. Sikap berlebihan ibu mertua karena yang bersangkutan merasa sebagai orang yang telah melahirkan, membesarkan, merawat dan mendidik anak laki – lakinya. 
Jika orangtua terlalu khawatir, si anak pun akan ikut was – was tidak bisa menjalankan rumah tangganya. Apalagi “penguasaan keterampilan berkeluarga di jaman ini tidak lagi menjadi hal penting yang harus dipelajari. Contoh sederhana banyak pasangan muda yang tidak lagi merasa perlu lagi menguasai pengenalan bumbu masak sampai cara mengasuh bayi. Dulu persiapan berkeluarga lebih menekankan pada keterampilan mengurusi seluk beluk rumah tangga. Sekarang keterampilan itu dikalahkan salah satunya oleh keterampilan menguasai ilmu pengetahuan dan teknologi. (Republika.co.id.14/1/07)
Lebih parah lagi sang anak yang mengaku sangat mencintai istri yang baru dinikahinya, merasa terlanjur terbiasa dengan budaya sehari – hari di rumah termasuk nikmatnya masakan andalan ibu tercinta. Bukan rahasia lagi kalau banyak pasangan baru bahkan yang telah lama menikah memiliki hubungan mertua-menantu layaknya musuh bebuyutan. 
Stereotype  muncul oleh sang ibu yang kenal betul kelemahan dan kelebihan anaknya. Dia juga memiliki harapan tertentu pada anaknya yang kadang terucap, kadang tidak. Kalau anak laki-lakinya mulai berhubungan dekat dengan “perempuan lain” maka muncul perasaaan tersaingi. Timbul juga rasa takut kehilangan atau takut adanya perubahan sikap si anak yang tidak sesuai dengan nilai – nilai yang sebelumnya ingin ditanamkan. 
Tak heran banyak ibu  akhirnya bersikap sangat protektif terhadap anak lelakinya. Menantu pun dengan gampang menyimpulkan “mertua galak lo!”  soalnya dalam praktek sehari – hari ibu tersayang kerap mengecek apakah menantunya telah merawat dan member perhatian pada anaknya dengan baik. Sang ibu berharap langkahnya selama ini dapat diteruskan atau diikuti oleh menantunya, kalau mungkin dengan cara yang sama persis. Padahal menantunya adalah manusia lain dengan pribadi berbeda pula. (Republika.co.id.14/1/07)
Bagi sebagian pasangan, hubungan antara menantu dengan mertua seringkali menjadi pemicu timbulnya konflik kehidupan rumah tangga. Meski demikian tak jarang juga mertua menjadi sahabat yang mengasyikkan dan sangat membantu kehidupan rumah tangga. 
Secara psikologis, konflik atau hubungan yang tidak harmonis antara mertua dan menantu sangat rentan terjadi. Apalagi bila sang calon menantu tidak mampu menjalin hubungan yang cukup akrab sebelumnya, seakrab jalinan yang ia rajut dengan pasangannya. Konon hal itu adalah kesalahan utama dan paling sering terjadi yang biasa dilakukan setiap calon menantu terhadap calon mertuanya. 
Konflik mertua perempuan dengan menantu perempuan diakui oleh sebagian konsultan perkawinan sebagai perseteruan klasik yang kerap terjadi di masyarakat. Bandingkan dengan konflik mertua pria dengan menantu perempuan yang relatif jarang terjadi. Mengapa begitu? Penyebabnya karena mereka sama-sama perempuan yang cenderung sensitif dan emosional. Pola pikir dan psikologis perempuan lebih sensitif sementara fase kehidupan yang paling berharga adalah keluarga. Inilah yang membuat persinggungan antara menantu, ibu mertua dan ipar perempuan. 
Karena kesalahan yang sering tidak diperhatikan tersebut, pernikahan pun tidak jarang menjadi pemicu timbulnya bom waktu bernama konflik keluarga. Di samping itu, penyebab lain konflik keluarga pada umumnya adalah pertama, diam – diam orang tua belum sepenuhnya percaya bahwa anak – anak mereka sudah bisa mengurus keluarga mereka sendiri. Kedua, dari pihak keluarga muda itu sendiri kadang ada perasaaan resah karena keterlibatan berlebihannya orang tua, sehingga menimbulkan reaksi balik yang kadang agak keras atau bahkan terlalu cepat. Ketiga, karakter orang tua atau anak yang sama – sama keras. Buktinya dalam setiap perselisihan yang terjadi seringkali yang mereka persoalkan adalah persepsi dan ego masing-masing. Padahal ketika kedua hal itu bermain, masalah kecil pun tak jarang menjadi besar. (Koran Sindo, 29/8/07)
Meski begitu tak bisa dipungkiri, masih ada juga menantu dan ibu – ibu mertua yang percaya pada stereotype lawas. Pada menantu dan mertua jenis terakhir ini tak ada jalan lain, stereotype yang mengganggu itu harus dimusnahkan dulu. Karena tak aka nada hubungan harmonis dan keterbukaan jika stereotype itu masih bersemanyam di hati masing – masing. 
Kebanyakan kasus ketidakharmonisan ini menimpa menantu dan mertua perempuan. Kenyataan ini disebabkan pola pikir dan psikologis perempuan lebih sensitif sedangkan fase kehidupan yang paling berharga baginya adalah keluarga. 

Rumusan masalah 
Konflik mertua – menantu sudah lazim terdengar. Menantu musuh mertua, mertua musuh menantu. Benarkah selalu demikian? 
1.	Faktor – faktor apa saja yang mempengaruhi konflik menantu dan mertua yang sering terjadi?
2.	Bagaimana cara mengantisipasi konflik menantu – mertua ? 

Kerangka Teoritis

Stereotype dan Prasangka 

Prasangka dan stereotype dapat menjadi penghambat dalam berkomunikasi dengan orang lain. Proses komunikasi secara efektif tidak akan berlangsungf dengan baik manakala dalam setiap komunikasi selalu disertai dengan stereotype atau prasangka yang buruk. (DeVito, 1997).
Stereotyping adalah generalisasi berdsarkan pengalaman yang terbatas. Stereotype timbul karena sumber inforasi kita mengenai orang – orang dari budaya – budaya yang berbeda sering tidak cermat. Kita cenderung memaksakan stereotype pada kelompok orang yang membatasi komunikasi kita dengan mereka. Tidak mungkin bagi kita untuk tidak menstereotypeekan sebuah kelompok yang tidak berhubungan dengan kita lebih jauh lagi tanpa hubungan pribadi, hampir tidak mungkin bagi kita untuk menghilangkan stereotype yang kita peroleh mengenai kelompok (Mulyana dan Rakhmat, 2005)
Menurut Onong (2000) bahwa prasangka merupakan salah satu kendala yang paling berat bagi suatu kegiatan komunikasi. Oleh karena itu orang yang mempunyai prasangka belum apa-apa sudah bersikap curiga dan menentang terhadap lawan bicara yang hendak berkomunikasi. Dalam prasangka, emosi memaksa kita untuk menarik kesimpulan atas dasar syak wasangka tanpa menggunakan pikiran yang rasional. Emosi seringkali membutakan pikiran dan pandangan kita terhadap fakta yang nyata bagaimanapun. Oleh karenanya sekali berprasangka sudah mencekam, maka seseorang tidak dapat berpikir secara objektif dan segala yang dilihatnya menjadi negatif. Prasangka bukan saja terjadi pada ras, suku dan agama tapi juga pada pendirian politik, kelompok, masyarakat luar lingkungan sekitar kita. 
Hambatan bersifat subjektif seringkali disengaja dibuat oleh pihak lain sehingga mengganggu jalannya komunikasi yang efektif. Dasar gangguan dan kendala biasanya disebabkan oleh adanya pertemtangan kepentingan, prassangka, tamak, iri hati, apatisme dan lainnya. Faktor kepentingan dan prasangka merupakan faktor yang paling berat. Usaha terberat bagi seorang komunikator ialah mengadakan komunikasi dengan orang – orang yang jelas tidak menyukai komunikator atau menyajikan pesan komunikasi yang berlawanan dengan fakta atau isinya yang mengganggu suatu kepentingan. 
Pada konteks pembahasan antara menantu dan mertua telah timbul stereotype dan persepsi yang salah dan sudah menjadi rahasi umum. Stereotype dan persepsi ini seringkali berkisar kepada kekhawatiran sang ibu kepada anak laki – lakinya yang belum tahu tentang keterampilan istri mengurus anaknya. Menurut Indri Savitri, kepala devisi layanan keluarga UI menyimpulkan bahwa stereotype sang ibu muncul biasanya dilandasi dengan kekhawatiran yang berlebihan terhadap anaknya yang menikah dengan wanita lain. Stereotype muncul oleh sang ibu yang kenal betul kelemahan dan kelebihan anaknya. Dia juga punya harapan tertentu pada anaknya yang kadang terucap atau tidak. Kalau anak laki – lakinya berhubungan dekat dengan wanita lain muncul perasaan tersaingi. Timbul juga rasa takut kehilangan atau takut adanya perubahan sikap si anak yang tidak sesuai dengan nilai – nilai yang sebelumnya ingin ditanamkan. Hal ini diperkuat dengan asumsi Dewi Matindas menyatakan bahwa sikap berlebihan ibu mertua karena yang bersangkutan merasa sebagai orang yang telah melahirkan, membesarkan, merawat dan mendidik anak laki-lakinya. (Koran Sindo, 29/8/07)
Perbedaan asumsi dan stereotype mengapa banyak sekali konflik yang timbul dan muncul seringkali terjadi antara menantu perempuan dengan mertua perempuan dibandingkan mertua laki – laki dengan menantu perempuan. Banyak hal yang bisa kita pahami dengan membandingkan karakteristik  kali – kali dan perempuan dengan argumentasi klasiknya yaitu dari buku Men Are From Mars, Women Are From Venus. Perbedaan mendasar antara lelaki dan perempuan dapat digambarkan sebagai berikut : 

Laki – laki	Perempuan	
-sense of self dinilai dari prestasi
-lebih berorientasi pada tugas
-mandiri
-Minta bantuan dapat diartikan sebagai
 kelemahan 	-sense of self dinilai dari kemampuan membina hubungan 
-lebih berorientasi pada hubungan 
-saling tergantung
-minta bantuan berarti menghormati orang yang dimintai bantuan 	
-fokus pada tujuan 	-menikmati proses	
-bersaing 	-bekerjasama	
-mengandalkan kemampuan analisis	-mengandalkan kemampuan intuisi	
-cara berpikir linear: focus pada satu hal dalam 
 satu waktu dan terkotak – kotak 	-multi-tasking : berkutat dengan hal – hal kecil dalam satu waktu, sambung menyambung (seperti gulungan benang)	
-bertindak 
-merasa lebih baik dengan menyelesaikan
  masalahnya	-berbicara
-merasa lebih baik dengan membicarakan 
 masalahnya 	
-saat stress : cenderung menyibukkan diri
  dengan berbagai kegiatan atau menarik diri. 	-saat stress : semakin terlibat dengan orang
 lain, lebih banyak berbicara agar dapat didengarkan dan dimengerti	

-kebutuhan utama: dihormati
 (dipercaya,    diterima,    dihargai,    dikagumi,
  diteguhkan, didukung) 	-kebutuhan utama:   diayomi,  (diperhatikan
 secara  lembut,   dimengerti,   dihormati,
 dilindungi, diteguhkan, penghiburan) 	
--kata-kata digunakan untuk menyampaikan
  fakta dan informasi	-kata – kata merupakan sesuatu yang alami,
  sama halnya seperti bernafas. 	
(Sumber : John Gray, 2001)  		

Perbedaan Persepsi antara Menantu dan Mertua

Persepsi adalah proses internal yang kita lakukan untuk memilih, melakukan evaluasi dan mengorganisasikan rangsangan dari lingkungan eksternal. Menurut DeVito (1997) bahwa persepsi mempengaruhi stimulus atau pesan yang kita serap dan makna yang kita berikan kepada mereka ketika mereka mencapai kesadaran. Sementara Rakhmat (2005) mengatakan bahwa persepsi adalah pengalaman mengenai objek, peristiwa atau hubungan yang diperoleh dengan menyimpulkan informasi dan menafsirkan pesan. Krech dan Krutchfield dalam Rakhmat (2005) mengatakan bahwa persepsi adalah proses kognitif yang kompleks dan ditentukan oleh faktor personal dan situasional yang menghasilkan suatu suatu gambaran unik tentang kenyataan yang berbeda dari fakta adanya. Thoha (1999) mengatakan bahwa persepsi pada hakekatnya adalah proses kognitif yang dialami oleh setiap orang didalam memahami informasi tentang ligkungannya baik lewat penglihatan, pendengaran, penghayatan, perasaan dan penciuman. 
Kunci untuk memahami persepsi adalah terletak pada pengenalan bahwa persepsi itu merupakan suatu penafsiran yang unik terhadap situasi dan bukannya suatu pencatatan yang benar terhadap situasi. Menurut Myer (2003) setiap orang berbeda kebutuhan, minat, motivasi dan lainnya. Karena itu persepsinya terhadap sesuatu cenderung menurut kebutuhan, minat dan latar belakang masing – masing. Persepsi dua orang mengenai objek yang sama bisa berbeda, yang satu mungkin memiliki persepsi yang baik, sedangkan yang satunya lagi mungkin sebaliknya. Adakalanya persepsi seseorang terhadap suatu objek bisa tepat dan bisa keliru atau mendua. Faktor terpenting untuk mengatasi kekeliruan persepsi adalah kemampuan untuk mendapatkan pengertian yang tepat mengenai objek persepsi. 
Merujuk kepada kasus konflik diatas antara menantu dan mertua maka perbedaan sifat, sikap, tingkah laku serta persepsi ibu mertua dengan menantu perempuan memang berpotensi konflik. Bukan dengan menyamakan persepsi dua pribadi yang dari sononya memang berbeda. Tetapi dengan saling membuka diri dan menerima kenyataan. Faktanya tidak semua mertua jahat dan galak. Apalagi kaum hawa sekarang memiliki pendidikan dan wawasan yang jauh lebih bagus. Dengan bekal itu, mereka tidak lagi mudah dipengaruhi berbagai stereotype. Kebanyakan mertua dan menantu sekarang tidak hanya berperan sebagai ibu rumah tangga tapi juga pekerja sehingga diyakini lebih mudah membuka diri. 
Seorang ibu mertua biasanya mengharapkan ankanya aman, sehat, lahir dan batin, tercukupi dari segi materi dan kasih saying. Namun kenyataannya tak sama persis dengan yang diharapkan. Terlebih bila orangtua tidak realistis dan mengharapkan seorang menantu yang tepat sama dengan dirinya atau memiliki perilaku dan pandangan yang sama tepat dengan keluarganya. Perbedaan persepsi inilah yang memunculkan kekecewaan kemudian mendatangkan tekanan pada menantu. 
Penyebab lain konflik hubungan menantru dengan mertua adalah bahwa persepsi juga muncul karena ketidaksiapan orangtua menerima resiko sebagai faktor penyebab. Berdasarkan anggapan sendiri misalnya orangtua tidak mau mempercayai menantunya. Dia ketakutan sang menantu akan membahayakan anaknya dan tidak mempercayai bahwa seseorang dapat berubah. 
Di sisi lain suami harus tampil di depan. Dia tidak boleh berpihak kepada orangtua tetapi juga tidak boleh menjadikan istri sebagai dirinya. Seorang suami juga seharusnya objektif dan mampu menjembatai perbedaan pandangan antara istri dan orangtua. 

Proses Adaptasi dan Akulturasi dengan Mertua

Akulturasi mengacu kepada proses dimana kultur seseorang dimodifikasikan melalui kontak atau pemaparan langsung dengan kultur lain misalnya melalui media massa (DeVito, 1997). Akulturasi merujuk kepada pengaruh satu terhadap kebudayaan lainnya atau saling mempengaruhi antara dua kebudayaan yang saling mengakibatkan terjadinya perubahan kebudayaan tersebut. Menurut Redfield, Linton dan Herskovits (1967) menyatakan bahwa akulturasi meliputi fenomena yang dihasilkan sejak dua kelompok yang berbeda kebudayaan mulai melakukan kontak langsung yang diikuti perubahan pola kebudayaan asli salah satu atau kedua kelompok itu. Menurut H.G Barnet (1954) bahwa akulturasi didefinisikan sebagai perubahan kebudayaan yang dimulai dengan berhubungannya dua sistem kebudayaan atau lebih yang masing – masing otonom. Jadi akulturasi adalah pola perubahan dimana terjadi penyatuan antara dua kebudayaan. 
Perkawinan dalam arti luas sejatinya bukan sekedar pertemuan dua individu melainkan pertemuan dua keluarga besar. Konsekuensinya suami atau istri tidak saja harus beradaptasi dengan pasangannya, tetapi juga dengan keluarganya. “Pertemuan latar belakang budaya dan lingkungan keluarga yang berbeda sangat berpotensi menimbulkan konflik antara mertua dengan menantu. Mertua memiliki pola asuh sendiri dan si menantu pun sudah dididik dari lingkungan keluarganya. Jadi mereka membutuhkan proses untuk beradaptasi.” Proses adaptasi ini makin sulit dan butuh waktu lama apabila usia antara mertua dengan menantu cukup jauh. Jenjang usia yang terpaut jauh ini tentu sangat berpengaruh terhadap pola pikir masing – masing. 

Komunikasikan Perbedaan Budaya

Komunikasi menjadi sangat penting manakala terjadi konflik antara mertua dan menantu apalagi itu menyangkut perbedaan budaya dan pemikiran. Menurut Peterson et.al (1998) bahwa komunikasi  adalah pembawa proses sosial. Ia adalah alat manusia memiliki untuk mengatur, menstabilkan dan memodifikasi kehidupan sosialnya. Proses sosial tergantung pada penghimpunan, pertukaran dan penyampaian pengetahuan. Pada gilirannya, pengetahuan bergantung pada komunikasi. Maka merujuk kepada kasus diatas maka sebaiknya dilakukan komunikasi yang sehat dan dapat membangun hubungan yang harmonis antara keduanya. Diharapkan dengan adanya komunikasi yerjadi proses perubahan sosial yang saling menguntungkan dan menambah pengetahuan dan keinginan antara mertua dan menantu. 
Menurut Psikolog bahwa jika tidak akan tinggal bersama keluarga mertua, suami dan menantu istrinya perlu mengkomunikasikan budaya dan kesepakatan yang berdua terapkan dalam rumah tangga. Dengan demikian, bila orangtua berkunjung, mereka tidak akan terlalu mencampuri urusan rumah tangga. Sah saja bila mereka memberikan komentar dan saran tetapi mereka tidak bisa dan tidak boleh memaksakan pendapat. Ingat seorang anak harus berkembang dan belajar dari kesalahan supaya menjadi dewasa. 
Berbeda jika sejak awal dilakukan dengan komunikasi dan saling pengertian antara menantu dengan mertua sudah terbina dengan baik, psikolog yakin bahwa konflik diantara mereka tidak akan terjadi. Andaikan ada konflik pun akan mudah diselesaikan. Bahkan bukan tidak mungkin hubungan mereka bisa akrab bagaikan ibu dengan anak kandung. 
Dalam kenyataan komunikasi menantu dan mertua mungkin tidak akan sebebas antara anak – orangtua. Kedua belah pihak tidak boleh saling memaksakan kehendak untuk diakui sebagai anak (bagi menantu) atau pun dianggap sebagai orangtua (bagi mertua). Untuk sampai pada tahap seperti ini pasti butuh waktu penyesuaian diri dan saling memahami. 
Di sisi lain jika dalam menjalin komunikasi yang baik antara mertua dan menantu maka selanjutnya menantu telah mampu menganggap mertuanya “bukan siapa-siapa lagi sehingga menimbulkan kedekatan dan harmonisasi antar keduanya otomatis akan tercipta. Begitu sebaliknya, mertua harus menerima dengan tangan terbuka kehadiran menantunya sebagai anak kandung sendiri. 
Dengan melihat beberapa pendapat diatas tentunya dapat dimnegerti mengapa masalah menantu – mertua kebanyakan terjadi diantara kaum perempuan. Permasalahan yang terjadi seringkali cukup sulit diatasi bahkan bagi mereka yang terlalu larut didalam masalah ini hubungannya dengan suami bisa menjadi rusak dan tidak mesra lagi. Apalagi jika suami tidak bisa menjadi pendamai karena merasa terjepit ditengah – tengah iostri dan orangtua. 

Faktor – faktor yang Mempengaruhi Konflik.
 
Biasanya konflik antara menantu perempuan dan ibu mertua seringkali terjadi karena ada beberapa pandangan mengenai suatu budaya, nilai – nilai dan cara berpikir yang berbeda dan perkawinan yang tidak disetujui. Beberapa pendapat dari para psikolog dan konsultan perkawinan menyarankan bagaimana cara mengantisipasi konflik dan bagaimana pula membina hubungan baik antara menantu perempuan dengan ibu mertua agar masing – masing bahagia dalam membina rumah tangga. 
Menurut Dewi matindas, Indri Savitri, Sri Maslihah dan Suzy Rinaldy bahwa konflik antara menantu perempuan dan mertua perempuan seringkali terjadi karena stereotype, salah persepsi, perbedaan budaya, cara pandang dan berikir dan prasangka yang seringkali dimiliki oleh kedua belah pihak karena ketidakmampuan membina komunikasi satu sama lainnya. Seperti halnya pendapat para pskikolog bahwa konflik lebih sering terjadi seputar : (Koran Sindo, 29/8/07) dan (Kompas.com.22/10/05)
1.	Kekahawatiran ibu terhadap anak laki – lakinya. Dari kacamata mertua, ia merasa sudah membesarkan anak laki – lakinya sedemikian rupa. Sebagai ibu, ia merasa paling tahu kebiasaan dan kegemaran anaknya. Akibatnya mertua merasa perlu mendikte menantu perempuan melakukan sesuatu yang disukai anaknya. Semesntara sang menantu perempuan tidak akan terima begitu saja, ia merasa sudah dewasa dan mampu mengatur rumah tangganya sendiri. Ini karena prasangka yang sering timbul mertua perempuan kepada menantunya. 
2.	Berkaitan dengan persepsi dan budaya keluarga. Nilai, didikan, kebiasaan dan aturan yang berlaku di masing – masing keluarga berbeda dan ini bisa menimbulkan konflik. 
3.	Perbedaan cara berpikir (level of thinking). Terkadang menantu perempuan melakukan penolakan awal terhadap mertua perempuan karena sering merasa tidak satu level pemikiran. Ini membuat kedua belah pihak saling menjaga jarak. Sang mertua perempuan berpikir takut ngomong dengan menantu perempuan karena ia terlampau pintar. Sementara si menantu perempuan berpikir jangan – jangan mertuanya tidak mengerti apa yang ia bicarakan saat ngobrol berdua. 
4.	Karakter yang dipunyai sama – sama keras antara menantu perempuan dan ibu mertua. Setiap perselisihan yang terjadi seringkali yang mereka kedepankan adalah persepsi dan ego masing – masing
5.	Kurangnya pergaulan dan keterbatasan pendidikan, misalnya membuat orangtua menaruh prasangka buruk kepada menantu yang bersuku bangsa berbeda. Keterbatasan wawasan orangtua adalah penyebab lain ketidakharmonisan hubungan mertua – menantu. 

Cara Mengatasi Konflik antara Menantu dan Mertua

Ada beberapa cara yang dapat dilakukan oleh menantu perempuan dalam mengatasi konflik yang sering terjadi dengan mertua perempuan. Berbagai psikolog dan konsultan perkawinan seringkali menyarankan beberapa  hal yang perlu diketahui. Hal – hal yang harus diketahui dan dipahami oleh menantu perempuan yaitu : 
1.	Ada baiknya kedua belah pihak yang berseteru memahami posisi dan perannya masing – masing dalam keluarga. Apalagi kalau menantu perempuan tinggal di Pondok mertua Indah. Ia harus sadar betul kalau posisinya lebih rendah dari mertua. Sebagai pendatang baru, dia tidak bisa langsungf merenggut seluruh perhatian dan cinta suaminya. Dia juga perlu mempelajari mertuanya misalnya tentang hal – hal apa saja atau peran apa yang masih tetap ingin dimiliki atau dipertahankan oleh mertua. Faktanya si menantu memang tidak bisa dan tidak mungkin mencabut tali kasih ibu dengan anak lelakinya secara total. Jika dialog tidak bisa sering dilakukan misalnya karena tidak tinggal serumah, ajaklah suami menemui ibu kandungnya secara berkala. Tidak hanya menantu, mertua pun perlu diberi kesadaran tentang posisinya. Dalam benak si ibu perlu ditanamkan bahwa menantunya masih harus banyak belajar untuk mejadi istri yang baik. 
2.	Ibu mertua dituntut memiliki kesabaran lebih dan yang paling penting perlu banyak menahan diri untuk tidak ikut campur dalam urusan keluarga yang terbentuk. Dalam kesempatan berdialog dengan menantu pun topiknya sebaiknya dibatasi agar tidak terkesan terlalu menggurui atau mencampuri urusan pribadi mereka.
3.	Berdasarkan pengalaman, konflik ibu mertua dan menantu perempuan kerap terpicu jika keduanya lebih sering berasa di dalam rumah. Secara psikologis dua perempuan yang memiliki peran sama sebagai ibu rumah tangga dalam satu rumah akan sulit menghindari konflik. Masing – masing merasa punya kekuatan dan peran. 
4.	Sadari bahwa setiap keluarga mempunyai budayanya sendiri – sendiri. Begitu juga antara menantu dan mertua masing – masing memiliki budaya keluarga yang berbeda.
5.	Ingatlah bahwa ketika seorang menantu menikah dengan anak kita misalnya sesungguhnya ia telah menjadi anak kita sendiri. Sebaliknya dengan menantu sehingga keduanya bisa menjalin kasih saying seperti halnya orangtua dan anak. Karena sudah terikat dalam hukuman pernikahan maka mertua harus dianggap sama seperti kewajiban anak kepada orangtuanya, menyayangi serta mengurusnya.
6.	Saling menyesuaikan diri dan saling memahami. Sadarilah bahwa sebagai individu tentu memiliki berbagai kekurangan. Seorang menantu atau mertyua tentu pernah melakukan kesalahan dalam proses interaksi.
7.	Jika kita membutuhkan orang lain untuk curhat, pastikan orang tersebut benar – benar dapat dipercaya. Untuk hal ini carilah orang – orang yang memang memiliki kompetensi dalam membantu penyelesaian masalah seperti psikolog, keluarga atau sahabat terdekat yang bijak serta berpengalaman dalam hal diatas.
8.	Berdamai dengan diri sendiri artinya menciptakan suasana tenang dalam diri sendiri dan membuang berbagai pikiran negative yang muncul dengan ambil jarak dengan mengurangi jumlah pertemuan atau jarang berkomunikasi untuk sementara waktu.
9.	Lakukan introspeksi dir secara mendalam. Cobalah sekarang belajar sedikit demi sedikit melihat permasalahan secara objektif. Selain itu cobalah belajar untuk tidak menghakimi atau menilai orang lain dengan nilai – nilai yang ada dalam diri sendiri.
10.	Jika terjadi konflik maka usahakan jangan membawa pihak ketiga baik dari pihak suami maupun istri karena hal ini bisa menimbulkan provokasi bagi kelangsungan hubungan suami – istri.
11.	Hindari tinggal serumah dengan mertua atau mertua indah. Karena biasanya konflik sering terjadi manakala menantu perempuan dan ibu mertua seringkaliu berada di rumah. Sisi positif yang bisa diambil keluarga baru  hasil kolaborasi anak dan menantu bisa belajar membina keluarga dengan baik dan benar dari mertuanya. Juga tersedia keuntungan fisik (sudah ada tempat menetap), sosial (hangatnya keluarga besar dan keamanan), financial (tidak perlu bayar kontrakan) karena masih bisa numpang fasilitas orangtua. Dampak negatifnya tidak bisa cepat belajar mandiri. Padahal membangun sebuah rumah tangga mestinya menjadi tanda kemandirian. 

Kesimpulan
Dalam membina suatu rumah tangga, ada yang perlu diperhatikan oleh calon menantu dalam melangsungkan suatu hubungan dengan calon mertua. Biasanya setelah menjalani hidup berumah tangga seringkali terjadi pernik – pernik konflik dan perseteruan antara mertua perempuan dengan menantu perempuan. Hal ini terjadi karena berbagai factor seperti belum mempelajari adat budaya masing – masing keluarga, tidak dibangunnya komunikasi yang sehat antara mertua dan menantu, tidak tahu posisi masing – masing dan masih banyak lagi. Tetapi yang paling penting adalah : 
a.	Jangan selalu berprasangka buruk terhadap kehidupan rumah tangga ankanya terutama kepada menantunya
b.	Perbedaan persepsi mungkin saja terjadi antara pandangan orangtua (mertua) dengan menantu. Usahakan perbedaan persepsi ini jangan terlalu dibesar-besarkan dan berpikirlah positif.
c.	Stereotype seringkali muncul karena perbedaan persepsi yang berulangkali terjadi danm dibenarkan. Bekajar dan menambah wawasan mengenai hubungan menantu dan mertua agar mengurangi stereotype dengan seksama
d.	Komunikasi yang terjalin sebelum hidup berumah tangga perlu dilakukan untuk saling mengenal dan memahami budaya, nilai – nilai, didikan dan norma yang berbeda dan telaah adat oleh keluarga masing – masing.  

Daftar Pustaka

Buku Referensi : 

DeVito, J. 1997. Komunikasi Antarmanusia. Professional Book, Jakarta.
Mulyana, D dan Rakhmat, J. 2005. Komunikasi Antarbudaya : Panduan Berkomunikasi dengan Orang Berbeda Budaya. Rosdakarya, Bandung

Onong U. Effendy. 2000. Ilmu, Teori dan Filsafat Komunikasi. Citra Aditya, Bandung
John Gray. 2001. Men Are From Mars, Women Are From Venus. Rineka, Jakarta 
Rakhmat, J. 2005. Psikologi Komunikasi. Rosdakarya, Bandung
Thoha, M. 1999. Perilaku Organisasi. Rosdakarya, Bandung
Myer,M.T.2003. The Dynamies of Human Communication : a laboratory Approach. McGraw Hill Books Company, New York

Redfiled, Linton dan Herkovits. 1967. Memorandum for The Stung of Acculturation dalam Beyond The Frontier : Social Process and Cultural Change. The Natural History Press

H.G. Bannet. 1954. “Acculturation : An explanatory Formulation.” American Antropologist Journal Vol.56

Peterson, T. J. Jensen dan W. Rivers. 1998. The Mass Media and Modern Society. New York: Holt Rinehart & Winston. 

Sumber lain : 

e-psikologi.com 18/11/02. “Membina Hubungan Menantu – Mertua.” Artikel Kolom konsultan Perkawinan. 

Kompas.com.22/10/05. “Kiat Jitu Jinakkan Mertua”. Artikel Tabloid Nova, Jakarta 
Republika.co.id.14/1/07. “Agar tak Pecah Perang dengan Mertua”. Artikel Koran Republika, Jakarta

Koran Sindo, 29/8/07. “Meredam Konflik Mertua vs Menantu.” Artikel Sindotechno.com